En psykolog har avslöjat den dolda innebörden av konflikter.
2025 var en period med ovanligt hög känslomässig belastning för par / foto: depositphotos.com
Den amerikanska psykologen Mark Travers utsåg de fem vanligaste grälen som par levde om och om igen 2025, och förklarade också den dolda känslomässiga betydelsen av var och en av dem.
”År 2025 var en period av ovanligt hög känslomässig belastning för par … Efter hundratals samtal med par och årtionden av relationsforskning förblir en slutsats konstant: partners bråkar sällan om vad de tror att de bråkar om. Synliga skäl är bara en ingång till djupare känslomässiga frågor om säkerhet, partnerns tillgänglighet och långsiktigt engagemang”, säger experten i sin artikel för Forbes.
Och här är de typer av slagsmål som han listade:
”Varför sa du inte att du skulle bli sen?”-grälet. Den här konflikten handlar nästan aldrig om punktlighet. Oftare speglar den en djupare fråga inom anknytningssystemet: ”Bryr du dig ens om mig?” Ny forskning har visat att människor vars partners vet hur de ska anpassa sig till varandra har en betydligt tryggare anknytning. Dessa mikrohandlingar bygger över tid upp en känsla av trygghet i just den här relationen.
Gräl ”Lyssnar du inte alls på mig?”. Ur ett evolutionärt perspektiv uppfattas uppmärksamt lyssnande av hjärnan som en signal om social trygghet. När en partner tittar bort, svarar utan engagemang eller inte lyssnar alls, tolkar hjärnan detta som en försvagad anslutning. En studie från 2024 som publicerades i Current Psychology bekräftar detta. Deltagarna rapporterade mer negativa känslor de dagar då de kände sig ignorerade och beskrev upplevelser som liknar avvisande: smärta, uteslutning och att känna sig osynlig.
Bråk ”Vi bråkar om samma saker hela tiden”. Hos många par slutar konflikterna, oavsett hur de börjar, vid samma känslomässiga punkt. Denna känsla är inte bara berättigad utan också förutsägbar, vilket en studie från 2025 om hur hjärnan organiserar känslomässigt minne visar. Forskarna fann att när upplevelser inte har tydliga ”händelsegränser” är det svårt för hjärnan att skilja en känslomässig episod från en annan. Det är därför par fastnar i samma gräl, och nervsystemet uppfattar varje ny oenighet som en fortsättning på samma olösta händelse.
Läs också:
Argumentet ”Varför är allt på mig?”. De flesta argument om hushållssysslor är i själva verket konflikter om kognitiv belastning – det osynliga mentala arbete som gör att hemmet fungerar. I en studie från 2019 identifieras kognitivt arbete som en distinkt och krävande form av hushållsarbete. Det handlar om att förutse behov, hålla reda på uppgifter, övervaka vad som görs och inte görs och fatta beslut som förhindrar kriser. Eftersom denna arbetsbörda ofta går obemärkt förbi blir den ofta en källa till konflikt. Den ena partnern känner sig överväldigad och ouppskattad, medan den andra känner sig överrumplad.
Grälet ”Du tar dig inte tid för oss längre”. Av alla konflikter i år kan den här vara den mest destabiliserande. I takt med att livet accelererar krymper utrymmet för intimitet. Kontakten blir något schemalagt, uppskjutet eller försvinner omärkligt. Men gräl handlar inte om scheman, utan om rädslan för gradvis främlingskap. En studie från 2021 av gifta par visade att tillfredsställelsen i förhållandet påverkas starkast inte av konflikter, utan av vardagliga, lågmälda interaktioner utanför gräl. Par som tillbringade mer tid på att bara prata – även om vardagliga saker – kände mer intimitet och betygsatte sin relation högre. Däremot, när partner argumenterade mer eller gick igenom dagen utan att interagera tillsammans, minskade tillfredsställelsen och uppfattningarna om förhållandet blev mer negativa.
Minns, tidigare forskare fick reda på hur monogama människor verkligen är.
