Det är normalt att be om ursäkt, men bara när det verkligen är den andra personens fel.
Vissa människor kan under en konversation be om ursäkt för ingenting, även om de inte har gjort något fel / foto depositphotos.com
Många ber om ursäkt utan att tänka efter och utan att analysera vad som fick dem att göra det. Ofta sker det reflexmässigt, till exempel när någon stöter till en person eller ber om ursäkt när en annan person överträder deras gränser. Med tiden blir vanan så djupt rotad att man börjar be om ursäkt för sina känslor, för att uttrycka sina behov eller till och med för goda råd. Den amerikanske psykologen Mark Travers, PhD, skriver om detta för Forbes.
”Det är OK att be om ursäkt, men bara när någon verkligen har gjort fel. Problemet uppstår när ursäkten blir en ofrivillig reaktion som används för att minska spänningen i stunden, men som med tiden undergräver din självkänsla. Vanan att be om ursäkt för mycket är ett viktigt beteendemönster som ofta har sina rötter i tidiga relationer, anknytningstendenser och de sätt på vilka människor lär sig att undvika konflikter”, förklarar experten.
Psykologen nämnde därför fyra forskningsbevisade psykologiska skäl till varför du kanske ber om ursäkt för mycket, även om du inte har gjort något fel.
Du ber om ursäkt för att du utvecklade en vana av självcensur som barn
Självcensur är ett beteendemönster som innebär att människor undertrycker sina behov och känslor för att upprätthålla relationer. Det upptäcktes först i en studie av relationsmönster hos kvinnor, men andra studier har visat att det kan utvecklas även hos män.
I en studie från 1992 som publicerades i Psychology of Women Qterly konstaterades att självcensur ofta börjar i familjer där konflikter uppfattas som en fara eller där kärlek och godkännande är beroende av underkastelse. Sådana människor blir vuxna som ber om ursäkt snabbt för att minska spänningen, återställa harmonin och undvika att göra andra besvikna.
”När en konflikt verkar hotfull blir ”förlåt” ett snabbt sätt att uppnå känslomässig trygghet. Det hindrar grälet från att eskalera, men det hindrar också att en verklig kontakt skapas. Med tiden lär sig personen att hans eller hennes röst har ett värde och att be om ursäkt blir en strategi för att bevara freden”, tillägger psykologen.
Du ber om ursäkt för att du är mycket känslig för skuldkänslor
Vissa människor känner skuld starkare och snabbare än andra. En studie som publicerats i Journal of Psychology and Social Psychology visar till exempel att personer med hög grad av empati för andra har en uttalad tendens att känna skuld.
”Baserat på dessa resultat kan man hävda att personer med en hög benägenhet att skuldbelägga är mer benägna att ta ansvar för spänningar i relationen, även om de inte var källan till konflikten. För skuldbenägna människor är obehaget av att känna att någon kan vara upprörd så starkt att ursäkten blir ett reflexmässigt försök att reglera den inre spänningen. Målet är inte att ta på sig skulden, utan att återskapa balansen i relationen”, betonar Travers.
Du ber om ursäkt eftersom din anknytningsstil gör att du upplever konflikter som ett hot
Anknytningsforskningen visar konsekvent att personer med ångest hanterar konflikter på ett annat sätt än personer som tidigt i livet upplevde en trygg anknytning.
”Personer med anknytningsångest ber ofta om ursäkt i överdriven utsträckning eftersom de är rädda för att bli övergivna eller bedömda. En snabb ursäkt är ett sätt att upprätthålla intimiteten och minimera risken för att relationen ska bryta samman. Personer med undvikande anknytningstyp gillar inte känslomässig konflikt. De kan be om ursäkt bara för att avsluta interaktionen och dra sig tillbaka till ett känslomässigt avstånd”, förklarar doktoranden.
Du ber om ursäkt eftersom du har lärt dig att undvika konflikter till varje pris
Många ursäkter kan också tyda på en inlärd reaktion på konfliktsitioner som var oförutsägbara, flyktiga eller känslomässigt intensiva.
”En studie från 2017 som publicerades i Current Opinion in Psychology visade att människor som utsätts för kronisk interpersonell stress tenderar att återgå till regleringstaktiker som de lärde sig som barn i sin tidiga miljö, ofta i linje med sina anknytningsstilar”, konstaterade psykologen.
Således, säger Travers, är individer med en historia av kronisk interpersonell stress mer benägna att använda lugnande beteenden eller undvika konflikter i vuxen ålder.
Hur slutar man be om ursäkt förgäves?
Experten rekommenderar att du slutar innan du säger ytterligare en ”förlåt”. Fråga först dig själv om du känner dig ansvarig eller bara obekväm och fortsätt sedan dialogen.
”Försök att byta ut ord. I stället för ’Förlåt att jag är sen’, säg ’Tack för att du väntade’. Istället för ’Förlåt att jag stör dig igen’, säg ’Jag uppskattar ditt stöd’. Uttala vad du känner. Ibland är ”jag känner mig orolig inför det här samtalet” ärligare än ”jag är ledsen””, betonade specialisten.
Läs också:
Andra tips från psykologer
Tidigare har psykologer avslöjat vad som faktiskt stärker par. Enligt dem finns det en egenskap, nämligen begreppet ”ömsesidigt inflytande”, genom vilken du är villig att låta din partners behov, sårbarheter och åsikter forma dig och till och med ändra något i ditt beteende.
Samtidigt nämnde psykologen två saker som det är bäst att aldrig berätta för sin partner. Han konstaterade att forskningen alltmer visar att det är mycket mer tillförlitligt att veta när man ska hålla tyst för att hålla ett förhållande vid liv än att vara rakt på sak.
